noiembrie 11, 2009

Vanzatorii de vise

In context de criza, de amenintari, de turbulente nimic nu prospera mai mult decat vanzatorii de vise.

Cu cat creste nivelul fricii cu atat scade rezistenta la capcanele intinse strategic de societate. Ca ciupercile dupa ploaie apar in calea populatiei complet pierdute in spatiu lumini, voci stridente, mii si mii de oferte supraoferte extra mega oferte, promisiuni desarte si mult mult prost gust. Prospera cine poate si-i destept si pe seama celor multi si prostiti.

Criza a scormonit in pamant mult pana a scos la suprafata, in semidescompunere, putind groaznic si colcaind de viermi Bingo-ul. Si atata le-a trebuit ametitilor ce, in loc sa-si gestioneze cu un strop de atentie si asa putinul, prefera sa-l arunce pe geam drept in palmele cu lipici la ban.

Productiile teve pline de vulgar, dar in lipsa completa de rost, ratiune sau umor, nasc pseudopode in vedetele de doi lei ce migreaza periodic de la un canal la altul in cautare de cuibus proaspat si mai calduros. Iar gura-casca isi lipesc retina de LCD-ul ce are inca lipita eticheta pe el,  sperand sa le tina de cald, macar mai mult decat caloriferele date la minimum. Absurdul situatiilor trantite pe ecran nu mai naste stupoare ci cascade de ras isteric, ras de criza. Teledoanele au murit. Cazurile sociale sunt in moarte clinica. Nu mai da nimeni bani pentru sanatatea altora, dar ar mai incerca odata la loto, ce-are, sunt doi lei acolo. Ce naiba, domne, te zgarcesti pentru atata lucru ??? !!! Pune mana si scoate din joben 6 numere norocoase.

Cinematografele dintr-odata par mai calduroase si mai comode, eroii din filme mai caristmatici si mai protectori iar catastrofele naturale ce distrug pe ecran la rand metropolele, par mult mai reale si mai aproape. Totusi ce rost are sa incepem sa reciclam si sa nu mai poluam daca oricum murim inainte sa vedem vreo diferenta…

Discutam problema, ne imbolnavim chiar de la atata analiza asupra situatiei, dar totul ramane la nivel teoretic. Dezvoltam ticuri verbale : ” in contextul crizei … “, ” din cauza crizei… “, ” criza ajunge sa provoace pana si …”, ” pana cand criza… “…. ????

Toate sunt doi in unu, trei la pret de doua, la jumatate din cat a fost si mai mult decat atat sunt incredibile, super, doar pentru noi si speciale. Totul e punctual, adresat la tinta. Ne aflam intr-un dialog direct cu cei ce ne amagesc, suntem aproape intimi. Ne stiu nevoile, sperantele, visele secrete. Ce rau e sa ne stie slabiciunile. Am ajuns o carte deschisa pentru cine vrea sa citeasca pasajele sensibile. Ajungem sa cerem psihedelic si absurd si in sange deci consumam mai multe promisiuni de vise sub forma de lichid, pastile, fum…

Pana la urma cred ca putem sa spunem si adevarul cel mai trist : ne place cand  e criza. Suntem parca mai agitati si consumam mai mult, lucru care nu ne displace deloc. Nici nu mai conteaza ca ajungem sa consumam mult si prost, cautam prea mult satietatea ca sa ne  mai impiedicam in detalii de structura.

Asa ca sa ridicam paharul sus pana la becul din tavan in cinstea crizei, mama tuturor frustratilor !E criza deci sa ne respectam si noi!

“Vinde-mi, lingusitorule, un vis frumos…
Dormi linistit, veghez eu pentru tine.”

noiembrie 9, 2009

La Zoo

Am avut ocazia sa mergem si la Zoo din Edinburgh ( o sa trec rapid la ziua cu Zoo, revenind ulterior la restu, din cauza faptului ca mie lene sa mai fac o compunere din nou asa ca am pus pozele astea mai distractive decat unele cu niste dealuri. O sa le pun si pe alea oricum, dar mai incolo ).

Zoo a fost foarte interesanta, curios lucru, la ei animalele au loc sa se intoarca de pe o parte pe alta. Ce chestie…La 2 si un sfert am prins marsul pinguinilor. Toata distractia ne-a tinut cateva ore bune, ne-a si plimbat de-a lungul unui delusor, ne-a bagat prin diferite si foarte bine organizate sectoare si ne-a bucurat ochii. Din fericire am fost inspirate sa mergem in zi de soare. Din nefericire cred ca si animalele, fie ele nascute in cea mai intunecata jungla din Amazon, in momentul in care pun piciorul in Scotia primesc la pachet alaturi de pliantele de bun venit  si depresia. Deci pe majoritatea le-am prins la siesta sau intr-un colt intunecat taindu-si venele. In rest isi fac nevoile si se reproduc.

noiembrie 6, 2009

Vremea in Scotia

Un play pe melodie sa-l lasam pe Halford sa isi faca de cap si pot sa incep cu talentul meu de orator desavarsit ce si cum s-a petrecut in Scotia…

In ciuda unor prostioare pentru care as fi meritat sa fiu trasa la raspundere mult mai aspru, neamurile Meritorii au decis sa isi imbarce ploada praslea si voinica in avion cu directia Edinburgh ( cu un hop mic si in Frankfurt ). Scopul, in mare parte cultural, avea si un motiv secundar mult mai important : dorul de Urs ma coplesise. Asa ca Ursu s-a postat la aeroport sa ma culeaga cum a promis si sa-mi arate ceea ce a devenit pentru ea in ultimul an a doua casa.

Cum am mentionat si in postul trecut mi-a cam picat cu tronc orasul asta. Rau si in sensul ca mi-ar fi si mie drag si s-ar balona inima in mine sa merg pe strada la mine acasa si sa-mi bucure ochii asemenea arhitectura si civilizatie. Inca din autobuzul de la aeroport cand eram verde-verde de la mersul pe stanga m-a avertizat Sasa : ” Vezi ca lumea-i aci civilizata. Lumea aci sta frumos la coada, unu cate unul in sir indian. La orice. Deci sa nu te prind ca te bagi in fata ca te linseaza astia. In plus mai sunt si conservatori asa ca va trebui sa inveti sa te descurci cu doi robineti si sa faci dusuri scotiene. Mai sunt si nationalisti, dar numai in ce ii priveste pe ei. Poti sa injuri de regina cat vrei, numa sa nu scoti un cuvant nepotrvit despre Scotia. Poti sa o ridici in slavi, le place asta.  In rest ploua si e vant al dracu de mult. Din cauza asta sunt si cam tristi.  Si, din cauza ca sunt tristi, beau de sting. Mai ales femeile. Le vezi muci pe strada la orice ora. Noaptea masinile merg cu viteza redusa din cauza asta, sa nu calce betivii. Or fi band pentru ca sunt urate, da urate cu spume. Nu stiu. Cert e ca, dupa ce ca sunt urate se mai si imbraca ca ultimile pitipoance. Le vezi la 10 grade fara dres sau in slapi pe strada in timp ce eu am 3 pulovere pe mine si tot sunt sloi. Vezi si tu cum te descurci, sa nu te astepti sa te scot eu basma curata din prostiile pe care te stiu in stare sa le faci. ” Am incuviintat ca ma voi purta exemplar, mirandu-ma, curioasa fiind, cum vine chestia asta cu civilizatia.

Civilizatia. Am vazut-o. E la fiece colt de strada. In fiecare om in care intri din intamplare si care scapa primul un duios de sincer ” Sorry!!”. In educarea pe care o fac cetatenilor prin campanii de informare eficiente. Te invata cum sa stai la stop, cum sa te comporti in autobuz, cum sa pastrezi orasul curat, tot. Aici n-ai scuza ca nu ai avut de unde sa stii. Exista doar scuza : ” A, stiti, sunt din Romania. “, ” Ok. Nici o problema, intelegem. “

M-am prajit de 3 ori pe robinetu de apa calda, ulterior renuntand la idee complet si axandu-ma pe cel de apa sloi. Am experimentat dormitul pe saltea pana cand am reusit sa o si sparg. Am salivat la bogatia facultatilor, care iubesc studentii, care ii iau sub aripa lor protectoare, care le ofera o tona de facilitate, care ii respecta si care nu-i dezamagesc. Mi-am muscat pumnii de invidie stiind ce-am lasat pentru o saptamana acasa.

Am revazut Marea Nordului anu asta, nu m-am mai avantat in ea stiind ca-i cam mare pericolul sa nu mai ies decat cristalizata din ea. Sasa n-a avut jena. Si nici nu s-a cristalizat, cel putin de la gambe in jos.

M-am culturalizat si la muzeu. A fost interactiv, m-am imbracat ca un paj pana in momentul in care mi-a sarit in ochi eticheta cu recomandat pentru pustii de sub 12 ani. M-am pozat, am pus hainele la loc si m-am facut neobservata apoi in multime.

Vremea de cacat. Foarte de cacat. Dar se pare ca noi am avut noroc. Din 8 zile n-a plouat in vreo 3, lucru impresionant pentru scotianul sadea obisnuit sa si doarma cu umbrela la cap.

Am vazut castele. Recunosc, m-am si gandit cam in cate sute de ani mi-as putea permite sa-mi cumpar macar unu din ele. Cam dupa calculele mele ieseam lejer din marja logicului. Dar fanteziile sunt sanatoase asa ca am pasit cu grija si delicatete pe pietrele vechi de secole privind in jur dupa modelul aristrocatiei de atunci.

Am iesit in pub-uri si am baut cu moderatie. N-am avut nevoie de papucii cu care sunt pregatite masinile de politie pentru gagicile in nevoie de eliberare de gambe delicate de sub jugul tocurilor. Am fost si intr-un club. A fost sarbatoare atunci pesemne. Am nimerit unul de groh-groh ( cum numim noi in cerc restrans rock-ul pe care nici macar noi, asa dedicate si pline de tinte cum suntem, nu-l digeram ). Dupa 2 ore si ceva gin tonic dupa am ajuns la concluzia ca, uneori, IQ-ul rockerilor scotieni pica sub cel al cocalarilor romani. Asta din cauza horelor de headbanging si air guitar intrerupte doar de aparitia unor emoizi minimalisti hipsteri portocalica mecanica-look fakeri ce isi aveau ringul ( de dans ?? ) doua camere mai incolo.  In plus, un rocker scotian din asta, ratacit printre rockerii nostri, la ce porniri neortodox de gay are, sunt mari sansele sa fie biciuit cu pantaloni de piele plini de tinte peste spinarea goala. Nici de agatament sanatos n-am avut parte. Niste tristi, domne, niste tristi. Inte multi groh-groh si aproape deloc chef de dans ne-a picat ca din senin ” Living after midnight”-ul pe care va invit sa-l mai puneti de la capat inca odata si pe care ne-am dezghetat si noi putin pana la urma articulatiile, rupand in doua ringul. Ce-i drept, nimeni nu mai parea fan Judas pe acolo toti asteptand stingheriti sa treaca mai repede ragetele lui Halford.

Ca sa ne dregem si sa ne recalibram gusturile am fost in seara urmatoare la Gary Moore. Am savurat Moore de aproape si am fost pe deplin cucerite. Puneti pause la Judas si ascultati un strop din concert filmat de Sasa :

Mai multe despre restul excursiei in episodul urmator. Acum va las cu poze :

Aaa, si sa nu cumva sa uit : Multumesc, Sasa !!

noiembrie 4, 2009

Post elogiator

Prin targ se zvoneste cum ca as fi luat gripa porcina. Mi-am precizat in prealabil, in variate ocazii, afinitatea sincera pentru cea aviara. Totusi n-a fost sa fie. In schimb am reusit sa petrec  o saptamana geniala in compania Ursului. In patria adoptiva a Ursului. Cand o sa fiu mare o sa vreau sa ma fac scotiana, sa fiu civilizata, sa-mi curga conservatorismul prin sange si sa rezist cu stoicism zilelor cu ploaie si vant. E pur si simplu prea interesanta bucata asta de lume ca sa nu va dau coate insistente sa dati si voi o fuga cu proxima ocazie sa va bucurati de ea. Si daca mai aveti si norocul meu de a avea un ghid local drag si extrem de simpatic si rabdator, sunteti mareti. Cu mai multe detalii revin in zilele ce urmeaza, sunt intre reacomodari cu scoala, reclamatii pentru un bagaj facut harcea parcea de lufthansa si bagat bomboane de ciocolata la greu in gura ( Stiu, Urs, erau pentru maica-mea, dar ce sa fac daca nu-i fana a caramelului…Ma sacrific, deh ).

Pana una alta va las in compania unui amic pe care mi l-am facut la gradina zoologica din Edinburgh – Evil Penguin ( nu tu, Silescule, altu ) :

IMG_4608

Multumesc, Sasa !

octombrie 22, 2009

Un copiator excesiv de sociabil

Nu sunt o persoana excesiv de sociabila. Rareori fac conversatie de complezenta. Nu ma bag in sufletul oamenilor pe care nu-i cunosc si nu pot sa zic ca ma omor dupa cei care, la fel de necunoscuti fiind, incep sa-mi insire din senin chestiuni complet straine de mine avand impresia ca acestea chiar ma intereseaza. Probabil mai e si chestiunea ca situatia in sine mi se pare penibila din cauza ca particip la conversatie exact cu aportul pe care l-ar aduce si o scandura in locul meu. Nu stiu ce sa spun si nici nu ma hazardez la a insira intimitati de-ale mele.  Cand si cand exista persoane care par sa ma ia mai in serios decat m-as putea eu lua vreodata fara sa pot protesta prea mult ca sa ma pot scoate din situatia jenanta. Asa de in serios ma iau  incat raman chiar si uimita de cate chestiuni uluitoare rasar in conversatie. Sa luam spre exemplu cazul lu nenea de la xerox-ul facultatii.

Eram in timpul unui laborator extenuant de fiziologie, 2 ore trecute deja din el, moment la care tanti de preda cu patos propune ca un samaritean sa se duca pana la xerox sa traga niste cursuri. M-am simtit, normal, stiam ca sunt unul din putinii oameni de pe aceasta planeta cu aura de platina suspendata feeric deasupra capului si mi-am oferit serviciile instantaneu. Nu de alta, dar daca mai sedeam pe scaunul respectiv, rezemata romantic de calorifer, inca 2-3 minute riscam sa ma calcifiez definitiv. Am zis sa fiu precauta asa ca am prins din zbor cele 3 foi, m-am mai pomenit ca-mi mai da si doua carti, l-am luat de-o aripa pe Sorel si am coborat la subsol tropa-tropa. Tropa.

Odata ajunsi acolo urmeaza un dialog remarcabil intre mine si nenea copiator ( a se intelege nenea de manevreaza cu talent copiatorul ). Privindu-ma pe deasupra ochelarilor strambi si prinsi la incuietoarea stanga cu ajutorul unui sul gros de scotch ma ia din scurt :

- Ce-ai acolo?

- Cursu asta in 12 exemplare si astea doua carti daca se poate.

- Cursu fata-fata sau fata-verso ?

-… Fata-verso ?

- Ia, ce carti ai acolo ? Aaa, pai nu. Din astea imi aduci tu mie. Pai nu stii ?

- .. ??

- Pai nu pot, ca e scandalul. Cu cartile de la editura facultatii. N-am voie sa le copiez.

- Aaa. Nu-i nici o problema, le duc in alta parte. Fac doar cursurile.

- Pai, vezi tu, e din cauza scandalului. Ca altfel le faceam, stii doar ca n-am nici o problema. Dar e scandalul cu aia, ca aia nu vor, ca cer taxa ca…niste nenorociti, domne. Da stii, nu ?

- …

- Da. Stii, am discutat anu trecut. Niste escroci, domne. N-ai cu cine. Cartea aia, o am. E pe cd. Am 100 de carti pe cd. Dar, ai dreacu, vor sa-mi dea inapoi doar 40, ca vezi, ca nu stiu ce, restu sunt facute la ei. Da asta, uite, e la tg mures. Pai nu-s banditi ???

- … daa…???

- Stii faza cu cd-ul. Ti-am mai povestit, anu trecut, nu ??
- …. ????!?!???

- Da, si ti-am zis ca mi-am pierdut hardu si cu cd-ul cu 100 de carti. Si astia… stii, nu ?

-…. ??…

- Asa, astia, ai naibii, vor acu sa nu ma mai lase sa fac niciuna. Dar eu sunt smecher. M-am certat cu ei si le-am zis ca strang 1000 de semnaturi. Si ei, dobitocii, au zis ca nu-s in stare. Da uite cum o sa le strang eu. Ca vin copii si trag aci la mine. Si eu, smecher, ii pun sa semneze.

- …!!…

- Aaa, ce bine ca mi-ai adus aminte. Mereu uit. Uite, ia aci si semneaza si tu. Stii problema. Am mai discutat. Anu trecut. Uite ca am strans cateva, dar mereu uit sa le dau. Dar strang eu 1000 si ma duc la nenorocitii aia si le arat in fata: ia, vedeti aci semnaturi. Si ce-o sa faca atunci ?? O sa-mi dea dreptate.

- … ( eram a 15-a care semna. Mi-am tras o hieroglifa frumoasa si am dat in continuare din cap uitandu-ma ingrijorata la cursurile care nu se mai terminau de copiat. 12 x 4 foi…cat pizda mamii ei de imprimanta emancipata poate sa dureze??? )

- Cartea asta ti-o fac peste o saptamana cand imi dau alea 40 de carti….cd-ul…Stii? Ca pe ala o am.

- …!!!!!!….

- Asa, si vii la mine peste o saptamana si ti-o dau ca acu nu pot ca nu ma lasa astia, niste…nici nu mai stiu cum sa le mai zic. Si vii la mine si ti-o fac. Da acu nu pot sa ti-o fac ca nu ma lasa. Dar vii.

- Vin, vin.SIIIgur vin.

Intr-un final si de conversatie si de zdranganit de copiator se termina si cursurile de copiat. Imi inmaneaza teancu zicandu-mi iar :

- Uite, le ai aci cum stii, separate. Stii de anu trecut cum sa le dai.

Le culeg din mainile lui si ies bulversata din camaruta. Era a 3-a oara cand vizitam xeroxul facultatii. Era a doua oara cand trageam mai mult de 2 foi de la el. Era prima oara cand discutam mai mult de ” astea de x ori ” si ” cat trebuie sa dau ?? ” cu el. Dar am apreciat entusiasmul si socializarea. Inseamna ca sunt un om care place. Lasati-ma, va rog, ca aceasta sa fie concluzia pe care o trag din aceasta situatie. Cealalta, cu fata mult prea comuna ca cineva sa mai fie in stare sa ma recunoasca pe bune prefer sa o ignor cu stoicism.

octombrie 19, 2009

Cornel imbatraneste si se sminteste

Eu nu cred ca m-am facut destul de clara, dar nu-i nimic, orice problema are rezolvare si nu ma las pana nu va pun la punct cu problema mea absurda. V-am mai povestit in cateva randuri despre Cornel. Nu-i nimic daca va este o nebuloasa identitatea lui. De aceea sunt aici, sa va ajut sa intelegeti. Cornel e el.

In toata splendoarea lui. Bineinteles, n-am fost atrasa de neuronii lui. Nici macar vocalizele lui induiosatoare. Chiar deloc. Acum, nu aruncati cu rosii in mine pentru ca  e clar ca fiecare fata are un Cornel al ei. Poate ca al vostru Cornel are nume mai fancy decat al meu, poate e mai inzestrat decat al meu, poate se spala mai des sau se penseaza mai cu spor ca al meu, dar eu sunt statornica in decizia mea de a-mi insufleti visele numai si numai cu variatii de Cornel. ( Mmm, variatii de Corneeelllllll …Mmmmm )

Din pacate Cornel, la fel ca orice alta papusa masculina e perisabil. Nu-i vine mintea la cap deloc odata ce-i rasar ridurile ciorchine pe fata. Tineretile turbulente i-au fost marcate de prezenta notabila pe scena grunge-ului si-au fost cele ce l-au pus acolo unde sa-l pot vedea si eu, cu tot cu inceputul de miopie. Acu, spre rusinea mea, n-as putea spune ca-s o mare cunoscatoare a operei sale. De fapt, in afara de Black Hole Sun, mi-e restul inca intunecat. Stiu, stiu, ar trebui sa crape pielea pe mine de ignoranta ce sunt, dar asta e. Am spus mai sus ca-s superficiala si umblu dupa interes. Asa ca ce-mi trebuie sa-i recunosc trilurile ? Destul cu pretiozitatea asta, eu pun piciorul in prag si aleg practicul. Barbatului asta ii sade bine sa fie vazut, nu ascultat.

Problema e ca nu m-a lasat pana nu m-a facut sa mi se aplece tot vizualul pe care imi bazam dezvoltarea teoriei. Va spuneam ca nu-i tocmai istet asa ca i-a venit sa se imbarlige cu Timbaland si sa produca o hidosenie de cantec. Maneaua mi-ar fi fost complet indiferenta, d-aia a inventat Budha frumosul buton de mute, dar restul, oh, tu, marite Spock, m-a doborat complet. Cornel mi se afiseaza, cam stafidit, ce-i drept, dar nu aceasta mi-e durerea din suflet. Suferinta e profunda si izvoraste artezian din ochii mei la vederea desfasurarilor de forte din videoclip. Cornelus, el insule, priveste indurerat spre cine ? CINE ? Altu.  Sade frumos sprijinind un perete si jeleste pe alaltu de peste drum. Alalaltu, un el cu fata de dos constipat ce prapadeste cu prezenta lui prea multa pelicula.  Cu faptul ca-l apostrofeaza si-l acuza de preacurvie, mai ca m-am mai linistit, dar, totusi, Cornel, revino-ti. Altfel va trebui sa-mi gasesc alt obiect al fanteziilor. Si nu-i usor de tot, oferta e limitata, se practica reciclarile iar eu nu-s de acord cu astfel de practici. Ai crede ca odata ce te-ai instalat cu toata forta pe-o idee, poti ramane si fidela ei. Ei bine nu-i asa, pentru ca ii vine lui sa faca o nefacuta si sa anuleze frumusete de pasiune.

Nici nu stiu ce sa fac, inima-mi spune sa raman cu mintea la imaginea lui imaculata din tinerete iar mintea ma ichirs-cornell-160mpunge pe la spate ca totul e pierdut si ca timpul lucreaza in defavoarea tuturor, dar mai personal cu mandrul Cornel ce sufera din cauza vendettei dupa cum se si poate vedea :

Nici nu pot sa pun poza mai mare. Mi-e imposibil. Bloaaah, si iarasi bloaaaah. Stiu, nici eu nu intineresc, dar ai putea sa te respecti si tu ca duduie serioasa ce esti si sa ai pretentia de a le impune fanteziilor tale sa faca bine sa se tina in putere. Asa-i politicos si corect din partea lor. Doar e clar ca mananca o paine de pe urma ta.
Uuufufu, dilema-i grea si-mi intunericeste gandurile, dar va trebui sa trag o concluzie candva…

octombrie 16, 2009

Sabotaj la medicina

De multicel n-am mai scos un cuvant macar despre traiul meu de la  Medicina. In mare nimic senzational pana acum vreo doua zile. Sau poate o duc asa de tare si o tin intr-o asa de mare distractie incat nu vreau sa va fac pe voi sa muriti de oftica. Sau nu.

Ei, si eram eu personal si inca toata seria inghesuiti toti intr-o sala de microscopie in scopul efectuarii unui laborator de histologie. Deobicei suntem jumatate din serie, dar ziua respectiva era o zi asa de speciala incat s-au gandit sa faca un pustiu de bine si sa ne inghesuie pe toti la un loc. Am apreciat gestul intr-un mod profund in timp ce ma chinuiam sa sprijin un perete. Desfasurarea laboratorului de histologie e simpla si la obiect. Ca sa va introduc asa putin in atmosfera, histologia e continuarea biologiei celulare din primul an. Ca sa va scot din atmosfera ambigua va voi zice ce se petrece de fapt : ne uitam la televizoare in timp ce pe ele se desfasoara un slide-show si o voce ne propovaduieste minunatiile celulelor. O feerie de imagini la microscop, o minunatie de culori si o mare dilema pentru primul an : vocea e live sau playback ? Cumva ne-am prins sau am ajuns la concluzia ca totul se petrece in timp real, chiar si scartaiturile de usi, chiar si fasaiturile de pe fundal si toate problemele inerente in cazul unei transmisiuni in direct-gen faza pe care vreau sa v-o povestesc.

Asa, si cum stateam noi frumos cotopeniti pe taburetele noastre ( cei norocosi, cei nu, standu-ne in cap ), vocea, de data aceasta puternic masculina si posesoare de motocicleta, ne spunea duios unde si mai ales in ce mod se desfasoara o celula.

” Vedeti aici, la nivel apical cum celula formeaza specializari sub forma de cili si… ”

Din starea de semiamortire in care ne adanciseram am fost brusc si brutal treziti la realitate de urmatoarele vorbe ce s-au auzit din difuzoarele televizoarelor, intrerupand sirul de descrieri poetice ale celulei, spuse pe un ton dramatic si in acelasi timp inaltator :

” Si va veni din nou domnul nostru Isus Hristos si se va pogori pe pamant… ”

Stupoare generala, murmure, neliniste. Cum vine asta cu cilii si hristosii ??20 de secunde au mai continuat vorbele de duh si apoi a revenit fada laica poveste a celulei.

” Si cum va spuneam aceste specializari sunt deosebit de importante… ”

Eu cred ca o grupare religioasa vrea sa saboteze activitatile pasnice ale medicinii. Pe limba lor ciudata vor sa ne explice cum ca, daca nu ne vom opri din zgandarirea celulei, e vai si amar de vietile noastre. Nu m-ar mira sa ne trezim intr-o buna zi ca cineva ne fura cadavrele conservate cu formol si ne lasa in o gramada cu varf de moaste imbibate in mir, halatul o sa ma trezesc ca-mi este cernit, lungit in parti si in jos si la brau strans pe talie cu un sir de matanii, ca in loc de Guyton-ul de fiziologie de 5 kile o sa ma trezesc cu o biblie vulgata de 10 iar la sport o sa mi se ia paletele de ping-pong si o sa fiu nevoita sa-mi intretin superba constitutie atletica facand zeci, poate chiar sute de matanii.

Daca nu ma credeti, uitati spre studiu vorbele unui crestin puternic admirator al traditiilor si care si-ar fi dorit din tot sufletul, cred eu, sa se fi nascut in evul mediu :

” Exista atomi, celule, microbi?
Eu cred ca nu. În cartea Facerii nu e nimic despre acest lucru.

Asa-zisele descoperiri ale stiintei sunt mai degraba minunile mincinoase ale proorocului mincinos din Cartea Apocalipsei:

11. Si am vazut o alta fiara, ridicandu-se din pamant, si avea doua coarne asemenea mielului, dar graia ca un balaur
12. Si toata stapanirea celei dintai fiare ea o pune in lucrare, in fata ei. Si face pamantul si pe locuitorii de pe el sa se inchine fiarei celei dintai, a carei rana de moarte fusese vindecata.
13. Si face semne mari, incat si foc face sa se pogoare din cer, pe pamant, inaintea oamenilor…
(capitolul 13) “

Pentru mai multe vorbe de duh, plimbati-va ochii pe Bash.

octombrie 15, 2009

Fereste-te sa iubesti un pervers

Intr-una din multele mele calatorii cu metroul mi-a fost dat sa zaresc pe randul de scaune de vizavi un domn tanar, la vreo 25-26 de ani puternic adancit in lectura astfel incat sa fie complet rupt de restul elementelor din jurul sau. Cum nu ma pot niciodata abtine, mi-am sucit inspre stanga gatul astfel incat sa pot vedea clar titlul cartii din mainile celui pe care l-am descris mai sus. Ma intrigau de asemenea semnele din fasii de hartie puse la diferite pagini si, in primul rand, concentrarea lectorului. Intr-un final am reusit sa percutez intregul titlu ce se desfasura pe doua randuri. ” Fereste-te sa iubesti un pervers “ face parte din categoria cartilor de mare succes de psihologie aplicata. Chestia cu psihologia asta aplicata e un fel de home-made psychology, de cele mai multe ori complet ineficienta din varii motive. Ori e prost aplicata, ori pur si simplu principiile de la care porneste sunt proaste ele insele. Asa cum niciodata nu o sa va iasa tortul identic cu cel din fotografia de pe cutia cu semipreparate, asa n-o sa va prindeti niciodata cum vine schema cu barbatii sunt de pe Marte si femeile de pe Venus. In afara de escaladarea muntelui lui Venus, toate aceste expeditii in spatiu sunt complet  inutile. Toate persoanele pe care le cunosc si au aplicat la greu invataturile generoase din aceste fituici, au rezolvat exact o laie.

Totusi, amicul meu din metrou parea ferm convins ca el poate sa depaseasca orice bariera a proastelor prognostice si sa reuseasca sa se fereasca de nenorocul de a iubi un pervers. Cel putin asta inteleg eu din excesul sau de zel, altfel incerc sa nu-mi explic cum de-a ajuns in mana sa o astfel de lucrare. Bine, mai e si varianta celalata, asa cum multi criminali isteti citesc tratate de criminalistica si el ar fi putut studia mai bine indiciile ce il pot da de gol. Atunci se poate sa fi respirat acelasi aer cu un pervers. Un pervers citit. Desi aspectul fizic nu-l trada. Sau poate eu generalizez prea mult imaginea omului hapsân si implicit hâd din basme. Poate tocmai asta as fi aflat din susmentionata lucrare, ca perversii se ascund sub orice fata aparent inocenta chiar !

In speranta ca tanarul domn studios si-a clarificat totusi dilemele in mod eficient il astept cu infrigurare la urmatoarea lectura.

octombrie 12, 2009

Pavilionul cultural

Am descoperit de curand ca am niste vecini remarcabili. Folosesc cam abuziv termenul de vecini, locatia lor fiind undeva pe la Victoria, unde eu sunt reasamblata zilnic abia in Titulescu, dar nu conteaza.  Aproape ca as putea spune ca ne tragem de sireturi, daca n-ar fi problema ca nu am vorbit in viata mea cu ei. Dar ii cunosc, ohoo. Mai bine hai sa-i prezint in detaliul ce mi-a fost dat sa-l studiez din cauza numai si numai a curiozitatii de care ma fac, iarasi, vinovata. Trec zilnic prin dreptul lor, stau chiar la parter, au un locusor al lor teribil de chic aranjat.  Din afara sigla zice ca-i vorba de Pavilion Unicredit. Cum ii spune si numele este un spatiu la vreo 3 camere*, total deschis privitorului ce se holbeaza din strada prin geam. La inceput era gol. Pereti albi, frumos varuiti, n-am ce zice, dar goi si chiar intimidant de imaculati. Apoi a aparut un televizor. Si el gol, pe jos, stand stingher intr-un colt. Peste o saptamana l-au aprins. Eh, nu dadeau chiar otv-ul, dar nici Un Chien Andalou. Alb-negrul din pelicula facea, totusi, feng shui frumos cu varul de pe pereti. Si cam atata. Ah, aveau si un soi de receptie, prin care batea vantul, la fel ca si prin restul spatiului, nu era nimeni. Televizorul mergea in acelasi colt.

Ulterior au aparut si primele fete umane. Doi domni bine. Da ce zic eu bine, sunt chiar foarte bine. Cel mai scund, la barba de fix 3 saptamani, dreasa  milimetric pe la colturi,  cu niste ochelari dreptunghiulari micuti sa potenteze mai bine varful delicat al nasului, la cravata tip creion si cardigan inchis in multi, maruti si negri nasturei si-n jos culminand cu o pereche absolut remarcabila de pantaloni. Da, de pantaloni. De pantaloni, ma scuzati expresia, da eu le zic spaima coaielor. Adica sunt stramti, stramti si de trei ori stramti in jos pe linia piciorului culminand apoteotic prin sugrumarea glenei.  Bine, ideea lor nu-i nascuta de pe ieri pe azi, vedetele heavy metal din anii 80 au exploatat-o la greu ( ofer sub studiu unul din clipurile deff leppard, vedeti ce se desfasoara acolo pe unul din picioare si o sa intelegeti mai bine ce vreau sa spun ), dar, revenind la ideea mea, sunt cam periculosi, dragii mei domni cititori, ca voua ma adresez acum si fac un pustiu de bine si de educativ, intelegeti voi mai bine de ce. Celaltat musiu, cu doi lati de palma mai inalt, se poarta la freza vintage, mai de pe la roaring twenties ( carare pe-o parte, pomada la greu si-o urma de bucla suava ) si cu acelasi stil de pantaloni ţepeni. Bine, nenea mai are si niste ochi teribil de azurii pe care nu cred sa-i fi cumparat de la vreo casa de moda, adica sper si eu in sinea mea ca-s mostenire vintage din neam si  pe care ar fi de bon ton sa-i lase in deplinatatea frumusetii lor in pace si sa nu-i mai cenzureze pe sub hiperuzatii, in acest sezon, ochelari de soare cu rama patrata.  Se-nvart amandoi la vreo 30 de ani, sper sa nu fi aproximat gresit.

Asezamantul pare unul cultural. Cel putin asa imi sugereaza. Au mai aparut ici si colo niste postere. Am vazut si vreo doua etajere asortate cu niste carti pe ele. Incet, incet se naste atmosfera dinauntru si capata un aer mai intim. Personal am detestat intotdeauna spatiile amorfe si de aceea nu intelegeam scopul precis al pavilionului in starea sa primordiala-fad si tacut. Din cand in cand mai vad ca organizeaza si un soi de conferinte. Se anima viata la pavilion. Imi place, imi place.

In fiecare dimineata, aproape, ii vad pe aceeasi doi şezând frumos pe bordura, in fata asezamantului cultural,  la sfanta barfa (bine ca zic eu, isteata, barfa, or fi discutand hermeneutica si eu, ca ignoranta, ii hulesc ). Pana intr-o buna zi, cand, contrar tuturor asteptarilor mele, i-am vazut punand rasaduri. Eh, imaginati-va surpriza de pe fata mea, prelingandu-se inestetic in jos, cand am dat cu ochii de personajele mele simpatice cu fundu in sus, indoiti de şale si cu mainile pana la cot inglodite  in maruntaiele pamantului. S-a dus orice mit, a murit poezia si eu mi-am schimbat complet parerea despre ei. Pai bine, ma, va ferchezuiti, aveti un aer per total de mare clasa, scrutati orizonturile gri parand a le citi prin caleidoscop si faceti greseala fatala de a va preta la gesturi lumesti ? Ntz, nu se cade. Pacat de pantaloni.

P.S. Incep sa creasca sprintene rasadurile. Chiar as vrea sa vad niste ardei imbujorandu-se sanatos la soare in fata pavilionului. Da iuti, va rog eu, sa fim in trend.

* Cum o sa puteti observa,  daca intrati pe site-ul lor, nu e vorba numai de 3 camere. Insa si eu am aflat asta abia azi, asa ca las povestirea sa-si urmeze cursul.

octombrie 10, 2009

Who’s afraid of mister Nipple ?

Scriam undeva prin martie un articol foarte interesant despre sani. Va invit sa-l recititi, si abia apoi sa cititi cele ce le voi relata mai departe.

Lucram ceva la birou, ca niciodata cu usa deschisa. La un moment dat il vad pe Alex intr-un dute-vino prin dreptul camerei mele, parand ca vrea sa treaca pragul, dar tot ezitand si continuandu-si drumul inapoi spre bucatarie unde de la televizor se auzeau trilurile lui conecter pe burning love.  Pana la urma se decide sa impartaseasca si cu mine ceea ce il framanta si, triumfator, declama :

” De doua saptamani ma tot uit la videoclipu asta si… “

Il simteam ce vroia sa-mi zica, asa ca m-am bagat repede peste vorba lui sa-i arat ca nu-s mai prejos in studiul problemei :

” Da, ma, stiu. Stiu tot. I se vad sfarcurilee. “

” Da, ma. Asta voiam si eu sa-ti zic. Ce chestie, ma…Pffaa… “

Eu cred ca nu suntem singurii ce am observat acestea. Bine, ca unii dintre voi ati zabovit mai mult meditand ori la formele voluptoase ale gagicii ce-o tot framanta el in variate cadre, ori la unduielile lui insule pe ritmul exotic, asta e alta poveste, dar e practic imposibil sa nu remarci, chiar si printre flacarile puse pleasca direct din calculator peste pelicula, doua obraznicute de sfarcuri. Ce ti-e si cu moda asta. Tin minte ca mai acu ceva ani am avut ocazia sa vad la teve o prezicere in direct. Era in ajun de an nou si niste isteti de reporteri s-au dus la o mama Echinoptera sa le dea in ghioc despre tendintele in moda pe anul urmator. Ghiocu s-a reprodus astfel :

” Maica, o sa umble cucoanele cu tatele goale zalude si fara nici pic de rusine. “

Ce-i mai sigur e ca respectiva duduie cu sapte randuri de fuste nu era la fel de informata ca respectabilul musiu Vasile ce, tot la postul din trectut, ne-a dat o lectie de istorie :

” In Europa post-medievala, pina tirziu spre secolul nouaspe, titele nu erau tabu, puteai sa le fluturi cum vrei. Cu cit o duceai mai bine financiar, cu atit umblai mai mult cu portocalele pe-afara fiindca nu-ti alaptai singura copiii si se pastrau proaspete.

Da’ vai de capul tau daca-ti vedea vreun mascul gleznele sau… ce oroare!… genunchii. “

Imi rezerv deci, dreptul de a face o previziune in stil propriu. N-o sa citesc din ghioc sau mai stiu eu ce bicotiledonate, ci o sa ma uit c-o umbra de melancolie inspre orizont vreo 5 minute, parand a medita profund, lasand impresia ca eu chiar fac ceva inteligent si-apoi o sa va imprastii invataturile mele extrem de pretioase :

” Bai, fratilor, ne-asteapta un an greu, un an vai de capu nostru. Am un vis : o sa se preumble labe triste, filfizoni si pulalai zornaitori de la tonele de tinichele ce atarna de prin variate orificii, oameni buni, in sfarcurile goale !!! Cum va vad pe voi, asa, tridimensionali si buhaiti, asa-i vad si pe ei in vis, bidimensional si full haş de. Se duce dracu tara asta, ne umplem de depravati si exhibitionisti si nici dracu nu ne mai ia in serios. Halal sa ne fie!!! “

Si-asa am incheiat citatul si-am incalecat pe-o şa de bicicleta medicinala si mi-am luat zborul.