Cel mai urat administrator de bloc

Al meu e !! Nimeni, repet NIMENI, nu mai are unul asa de urat. E groaznic. Mi se intoarce stomacul pe dos, mi se strapezesc dintii, imi vine sa-mi borasc toate matele, ma schimonosesc in ultimul hal de cate ori dau cu ochii de el. Si culmea e ca dau des pentru ca isi gaseste intotdeauna de lucru prin bloc sau in jurul lui. Mai da cu matura pe scara, mai aduna niste gunoaie de prin spate, mai socializeaza cu Fetita si, cel mai groaznic, mai sunt trimisa sa-i platesc intretinerea din cand in cand.

Ai mei ii zic Mosulica. Mosulica ii spui lui Mos Craciun. Mosulica ii spui lui Iri. Administratorului meu ii pui un nume care sa exprime macar pret de 10% grotescul din el. Intr-adevar, e mic, nu-mi ajunge nici la umar, iarasi, e bine copt ca septuagenar, dar de cate ori sunt nevoita sa interactionez cu el nu ma pot opri din holbat. E greu, e aproape imposibil sa ratezi chestia ce-i creste acolo unde eu si cu voi obisnuim sa avem nasuri. Pare o existenta separata de corpul ce-l paraziteaza deoarece pulseaza in ritmul ei. E mare, rosie, fara o forma anume, brazdata de cratere si portiuni ce supureaza. Eclipseaza complet fata ce ramane o masa galbuie in planul doi umbrita de bascuta ce-i troneaza pe cap fie vara, fie iarna.

Oricat de incredibil ar parea are si o nevasta cu care chiar ma conversam cand coboram sa platesc intretinerea. Femeia e perfect normala, pasnica si care nu prea le are cu matematica.  Intre timp traditia s-a rupt, nu stiu ce ascunde, dar se tot ofera insistent el insusi sa urce la noi ca sa ia banii. Si, in fiecare luna, e aceeasi poveste pe care ne-o insira pe nerasuflate cand ne suna la interfon : “  Alo !!! Sarumana !! Va fac chitanta ? Ca, stiti, ca iar au venit aia si suntem in urma si avem de platit vreo 300 de milioane si trebuie neaparat ! Vai de capu meu !!  Sa v-o fac ? Chitanta  ? Urc la dumneavoastra ? Ca trebuie neaparat… ” Si el, sarmanu, tot povesteste acolo, nu se opreste nici dupa ce inchidem toti. Fiind surd nu aude cand se intrerupe convorbirea dupa ce fiecare om, de la fiecare apartament, de la fiecare etaj urla exasperat : ” DAAA “.

Sigur se va gasi un istet sa imi reproseze ca ma iau de sarmanul om si cine stie ce soi de boliciune o avea. Sa va zic eu ce obicei nesuferit are nenea : daca are treaba si vede ca nu raspunzi la sonerie incearca usa si intra peste tine in casa. Pai ce, nu m-am trezit eu cu el din senin in casa, marsaluind hotarat in fruntea sirului indian completat de inca vreo 4-5 vecini, porniti toti sa afle daca din cauza mea e inundata baia de la etajul inferior ???

Taica-miu tot sugereaza, printre injuraturile aferente,  cum ca chestiunea rosie ar fi un semn de alcoolist. Mie, insa, mi-a picat fisa intre timp si mi-am dat seama a ce seamana nenea :

Incredibil ! E identic. Va jur, am un trol in bloc. Si-acu ce fac ?

Cateva vorbe meritorii :

Exact in sesiunea mea si-au gasit boii de deasupra mea sa renoveze. Eh, mai invata Mono despre hematopoieza cand toata ziua cineva iti arde ciocane in tavan iar noaptea te uiti la filme despre Charlie Manson si nu mai poti sa dormi de frica.